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亲爱的,还记得十八岁那年的旋转木马吗?那年夏天,我们考入了同一所大学。那个属于青春的夏天,我的头发像夏日里茂密的树木一样疯长起来。那年,我从一个短发二小子,变成了烫了微微卷发的姑娘。那年,我第一次穿上了黑色蕾丝裙;那年,我平生第一次穿上了高跟鞋,那个红色的,小巧的细跟凉鞋;那年,我打扮的漂漂亮亮的去见你,你穿一身白色的长裙,一头飘逸的直发,就站在公园的长椅旁等我。你身旁的那颗叫不出名字的树,已经郁郁葱葱,它敦厚地挥展着臂膀,为你遮挡着阳光。不知道是柳絮还是蒲公英的种子,总在你身旁飞舞,时不时吻一吻你的长发,亲一亲你的脸颊,俏皮而又讨厌。你顺手抓住一片,然后冲着我微笑。我迎着你的方向,高跟鞋走的还不是很熟练,因此颤巍着步子,竟有些紧张,手心沁出了汗。那微卷的长发,那紧身的蕾丝,还有那红色的高跟鞋,在公园花红柳绿中豁然登场。二十岁那年初春,你告诉我你有了喜欢的男孩子。我当时听了很不开心,但还是笑着祝福你,帮你出谋划策,替你写情书追那男孩子。后来,你们终于在一起了,你每天都和那个男孩腻在一起,两个人很甜蜜,很幸福。你很少再来找我,从前我们两个人的图书馆,两个人得珍珠奶茶,两个人的浉河边小桥流水,两个人的落日长椅,开始被一个男人所代替,那个你最爱的男人。那时候,我毕竟还是年轻,我不能忍受被冷落、被遗弃的感觉,我开始耍性子、开始不理你,开始说你男朋友的各种不好,每天的每天在你面前说他一大堆一大堆的坏话,劝你们分开。可是,你都没有听我的,依然坚持和他在一起。那个时候,有很多条件很好,对你很好的男孩子疯狂的追求你,可是我不知道你为什么会爱上一个黄皮寡瘦、唯唯诺诺、不优秀、没特长,从北方农村来的穷小子。那时候,因为你经济条件好,经常要贴钱给男友。因为这事情,我跟你大吵一架,我哭着吼你:“小叮当,你个大傻逼,傻蛋,笨猪,为什么小强那么优秀,喜欢了你六年,给你送玫瑰花,天天请我们吃KFC,对你百依百顺,你为什么不接受他,反而倒追小刚呢?你为什么要自虐,要倒贴!!!”为什么?为什么?“等我吼够了,安静了下来。你却冷冷的看着我,很平静的回了我一句:我喜欢他,没来由的喜欢,我倒贴,我乐意!与你无关,以后我俩的事,你少管!”从那以后,我们就不怎么在一起。你继续过你甜蜜的小日子。而我只好过我清幽的小生活,虽然很孤独,很寂寞,但慢慢的也忍过来,也习惯了。
二十五岁那年,你在北京打拼已经整整三年,换了几家公司,终于稳定下来。你和男友从北京回来,我和男友在车站接你。你身边的那位还是当年的那个小子,只不过再也不是当初那个唯唯诺诺,黄皮寡瘦的穷小子。他变得帅气、稳重起来,见了面,很热情的跟我们打招呼,举手投足间多了份自信与洒脱,和当年判若两人。而站在我身边搂着我、帮我拎包的男人,不再是当年那个傻乎乎的胖小子。当年那个脾气暴躁,爱的真,痛得深的小崽子,早已离我而去,不知下落。站在我身边的这个成熟、稳重,有责任心的男人就是这辈子要和我在一起,照顾我一生的男人。往事已成烟云,我和你男友当年的那些过节,早已不再放在心上。见了面,大家都感到异样的温馨。我跟你男友寒暄道:小刚,我们认识了五年了,你还没请我吃过一顿饭呢!今天的晚饭,你请哦!"小刚很大度的微笑:没问题,今晚我要好好弥补这五年的过错!话语间的一切,都是那么的娴熟、自然。那种真情的流露,难以言预。
转眼间,你跟小刚已经交往五年了,当初的小刚还是一张未被书写的白纸。刚恋爱的那一年,你们也有很多的摩擦。你们都不会谈恋爱,不懂得怎样的谦让和包容。但只因为两颗纯洁恋着的真心,你们无论再吵再闹,也从未分开过。中间你们不在一起的几年,你一个人在北京工作,小刚在异地读研。你们之间已经很艰难了,也想过分手。可是,因为那份执着的爱,因为要对得起那个年少时坚持的自己,再艰难你都咬牙忍过去了。那时候你在北京,工作上被领导批,私下里受同事陷害。你哭的很惨,身边却没个擦泪的人。你病了,一个人走很远的路去买药,打点滴。有男人向你献殷勤,都被你冷漠的拒绝。后来终于等到小刚的毕业,来北京和你团聚。然后你就开始了耍你的小脾气,小刚照单全收的忍耐你,包容你。我说:这也就是你,,再换个女人,小刚绝不会这样忍你。因为他明白,这个姑娘,等了她五年,为了她付出了五年的青春。在他当年的那个状态下,没有嫌弃他、抛弃他。当年的那个穷小子遇到了个善良美丽的姑娘,现在终于有能力和姑娘在一起了,他是懂得感恩的,用他一生的全部,全心全意的对待一个对他有恩的姑娘。亲爱的,听你说你这次回来是要筹备五一结婚的,我真心的祝福你们。你这么多年的努力终于没有白费,你的坚持,感动了你爱的男人,感动了你亲手培养起来的男人。这个男人,因为你变得成熟而又稳重,现在是你该享福的时候了!而我呢,当初那个傻兮兮的我,化身一只河蚌,用泪水和汗水侵泡出的大珍珠,现在却不知道挂在了谁的脖子上。我伤心过,绝望过,迷茫过。但是,上天总是眷顾我,它派来现在的男友来保护我,照顾我,给予我一生的幸福与安宁!
私下里,你问我:男友对我怎样?我说他勤奋努力,肯吃苦,又上进、并且有责任心,低调、谦虚又有品味,仔细想来基本没什么毛病。该做的他都会做,该有的义务他都有,该尽的责任他都尽。他孝顺我的父母,照顾我的兄弟姐妹,对我的朋友热情而又友善,他是个典型的好男人,没有过错和和任何过失,每晚按时回家,没有什么不良嗜好。但总觉得我们之间缺点儿什么。也许是激情,也许是。。。我也说不清楚。总之,如果以百分制算的话,我给他打七十分。总之,他不会像小刚一样,无缘无故的肆意的宠着你,认着你的性子撒娇、耍泼。还记得,有一次我们一起去外地旅行,我因为一点小事生气的跑开。本来就想气气他,不想跑太远。我以为他会很快的追上我,抓住我的手跟我道歉,可是我跑了一段距离回头看时,他并没有追我的意思,一个人在那里很悠闲的拍着照,全然对我不管不顾。然后我彻底生气了,一个人一口气跑了十几里的山路。那天,我还恰好来了月经,我感觉肚子胀痛。早上出门垫的纸巾已经被染透,可是我跑的时候什么也没有拿。没有钱,没带卫生巾,也没有拿水壶。我又渴,又累,下面粘糊糊的又很难受,步子越来越艰难,更要命的是我在山里迷了路,根本不知道从哪个口坐哪辆大巴才能到达来时的出口。进景区的时候,我还在昏睡,我把自己很放心的交给了男友,所以根本没有记住来时的路。这时候我开始害怕,离导游约定下山的时间已经快到了,我渴望男友给我打电话,可是一个电话都没有。我焦躁不安,咬着牙,指甲抠到肉里,深怕自己会打哆嗦。这时候,我突然想起从前我生气跑开时,那个总在我后面追着我不放,心急如焚的肥小子,然后便一个人蹲在地上哭的稀里哗啦的。后来,电话终于响了,我告诉了男友我的地址,以为他会拼命奔跑着来接我。可是,他只是很平静的问我在哪,告诉我正确到达出口路怎么走。这时候,我不得不收起我的任性,按照他指引的方向,一个人乖乖的回去。因为那个时候,我只有我自己,我没有时间和精力去任性,我只能集中所有的注意力,去寻找出口在哪里。出去后,男友和导游在那里等我,全团的人也因为我一个的迟到,都在车里等着。我见到男友,以为他会很心疼的抱着我,跟我认错。可是,他一句话也没有,只是拉着我给导游,给团队的每个人道歉,为我的迟到跟他们说对不起,为我的过错承担责任,替我收场。之后,便默默的坐在那里,再也无话。从那以后,我终于明白,我已经不是当年的我,没有人再去包容我的任性。我必须自己学会克制情绪,自己跑开,平复后再自己回来!
听完这个事件,你便问我为什么要和一个七十分的男人在一起。我说,到了我这个年纪,还有什么资本,凭什么去找一个百分之百的男人呢。我们已经是成年了,对很多事情也应该看得淡些了。差不多就可以了,追求的太多,想要的太多,最终只能是自寻烦恼。理想很美好,现实总是太残酷。这么多年过去了,早就没了斗志,对人对事,也该宽容些了。这种徘徊于及格之上的男人,已经算综合素质不错的男人了,还挑剔什么呢!更何况,我相信他为了积攒这七十分也是付出了很大的努力的,对他自身来说也应该是很大的进步了。他的身边一定也有着这么一个姑娘,在他年少无知的时候,给予过他最大的关爱和照顾,教会了他很多的东西。那个姑娘和他一起努力,让他从当年那个只有三四十分的不及格的小男生,成长为今天这个成熟稳重的七十分的好男人。而我没有为他做过任何事情,他所得到的每一分都没有我的功劳,而我却白白享受了他这七十分。我还有什么可说的呢?我还能有什么不满足的呢?我还能要求他为我做什么呢?人家姑娘付出了青春酝酿的珍珠,也白白的挂在了我的脖子上,让我安然的享受着,我理应感激命运对我的眷顾了。虽然这颗珍珠还有些小,不太起眼,有些坑坑洼洼,不是很圆润。但毕竟是完完全全属于我一个人的小珍珠。既然它来到我面前,我就应该用一生去捧着它,把在挂在我的脖子上,放在心口上,好好善待它。别人的珍珠再大,再圆,那是别人的。而我只有这么一颗了,所以即便再小,也要珍惜!
你听了,沉默半响,说道:“那就结婚吧,他其实已经挺不错了。你就不要再鸡蛋里面挑骨头了。”我说:“是,是挺不错了。是该结婚了。五一的时候,我们一起结吧!到时候团购婚纱照,可以打折扣的!”
你说:“好,那就这么定了!”
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